Welcome to my world

Meu não-mundo é tão não-perfeito, não-cheio de gente que eu adoro, é tão não-legal, eu me não-encho de amigos e não-saio, não-aproveitando a noite com toda a minha não-felicidade... todo mundo se não-aceita, e toda essa não-galera animada são meus melhores não-amigos...
Às vezes a gente se junta e não-sai, vai pra algum não-lugar legal, alguma não-baladinha cheia de meninas super não-afim de mim, e é muuuito não-bom :D. A galera toda não-bebe, não-dança, não-se diverte, e ainda ficamos não-cheios de estórias pra não-contar...
Eu também tenho uma não-namorada, ela é a não-metade qque me não-completa... E o melhor é que ela não-gosta muito de mim, não-adora pelo que não-sou. Ela diz que me não-ama, e que quer não-ficar comigo, e eu fico hiper não-feliz, por minha não-vida fazer toda a não-diferença pra alguém, e é isso que me faz sentir não-vivo às vezes.
Enfim, sou só um cara não-normal, se não-divertindo um pouco com seus não-amigos e sua não-namorada....
Eu já falei dosmeus não-pais? eles são super não-maravilhosos comigo... agradeço a não-deus por me dar não-pais como esses todos os dias....
No fim das contas, eu sou só um não-cara como qualquer um, que tem uma não-vida muito não-divertida, não-agitada e não-emocionante...

"Estar sozinho é treinarmo-nos para a morte."

- Louis-Ferdinand Céline

Na boa... não sei quem é esse cara aí em cima, mas de uma coisa sei. Ele é um gênio...
E enquanto isso, fico aqui, mais do que treinado pra morte, que tarda mas não falha... Já a vida, essa falha, e falha com louvor quando quer.
É muito complicado, muito mesmo, ter seu mundo desabando, sendo destruído por uma catástrofe colossal enquanto todas as armas estão apontadas pra você mesmo... e não dá pra fazer nada, exceto ver o mundo - aquele que demorou anos pra ser consruído e aonde ainda trabalho pra faze-lo mais digno de se viver - esfarelando, e correndo entre seus dedos, como areia... uma areia dolorosa...
E é aí que então dá pra perceber. Perceber que o mundo é um lugar cruel, um lugar idiota afinal :\, e se nem nesse mundo eu consigo ser gente, então estou ferrado. Me dá por dentro um vazio tremendo, um grande buraco negro, sugando todas as coisas boas que tentam aparecer na minha vida...
E eu, uma eterna marionete desse show de horrores medonho e cruel, fico sem o que fazer, definhando, aos poucos só por não existir uma vaga pra mim nesse mundo... por não fazer as coisas mais fáceis, entendem?
Eu vejo as pessoas por aí, fazendo as coisas, indo pra luta... mas eu não consigo, por incompetência, ou como disse uma grande amiga minha: "falta química". E de fato falta, química entre eu e o mundo, assim quem sabe o destino começa a gostar de mim, ao invés de dar-me esperanças como faz... me dá esperanças só pra esmagá-las, dia após dia, e me ver sofrer, me ver treinar pro dia em que vou morrer...
Por mais que eu tente, não consigo, não consigo me livrar dessa invisibilidade, dessa inexistência... é como ser o ar... ele ta ali, vc se aproveita dele, mas mesmo assim, ele é como o nada... dá pra passar por cima, pisar, ignorar, é só o ar... assim como sou só eu. =)

This was my life

"The sun is shining... But it's raining in my heart"

Condenado à morte... por um crime que não cometi.
Com uma doença incurável... que mal sei como adquiri.
É isso que sinto. A cada dia em que, com sorte, acordo e vou trabalhar...
Não vejo problema no trabalho... é como ser pago pra esquecer da própria vida. E considerando a quase-vida que eu tenho, acho que mereço um aumento :p

Sabe, é ruim não ser uma pessoa como todo mundo... Uma aberração, que pra ser uma pessoa, ainda tem muito a melhorar.
Eu tentei, tentei mesmo pegar o caminho mais fácil... mas ele não existe :\. É uma lenda, uma lenda criada pra iludir aqueles que pensam que podem se safar das garras cruéis do mundo...
Mas eu, como persistente, cético, e até certo ponto masoquista (pq se não parei depois de tanta porrada, algo do tipo tem), irei novamente tentar lutar contra esse mundo que me aprisiona na profundidade de sua camada social, até que consiga virar uma pessoa e entrar no mundo... ou até que a escuridão engula o pouco que ainda me resta de coração, e me deixe criatura, para todo o sempre. (mas não como essas criaturas de contos de criança, tipo crepúsculo... a criatura que estou me tornando é algo muito pior, é horrenda, é temivel... é uma aberração)

Já é ruim acordar, e ver a coisa horripilante que vejo no espelho... mas é insustentável pensar que é essa "coisa" que todo mundo vê no momento que estou com o pé fora de casa....
Eu tento, dia após dia, forjar o meu interior, talvez fazê-lo melhor... Mas todo o resto atrapalha.

Talvez eu mereça. Talvez seja um reflexo da minha própria incompetência... Mas o fato é que dá vontade de abdicar do mundo.. Como ele abdicou de mim desde o início dos tempos...

Mas deixo a reflexão para as pessoas, as de verdade, que existem nesse mundo... Boa sorte para vocês. É difícil compreender o invisível, agora, ainda mais difícil, é ter que fazer parte dele...

"No one understands the heartache, no one feels the pain..."

O invisível por si só...

Olá, meu nome é Marcus, mas pode ser Toddy, ou Fofão, ou Vinicius, ou Gordin, enfim... Podem me chamar de inúmeros nomes, eu respondo... Ao contrário do que pensam, não sou mal educado, ou metido; sou apenas exageradamente tímido, e um tanto inseguro a respeito de mim... Isso explica as burradas, as gaguejadas, os erros de português e as más escolhas, em especial as más escolhas.

Não sei quando isso começou... Talvez tenha sido quando comecei a perceber que não era igual a todo mundo. Ou quando tentei ser igual a todo mundo, e caí de cabeça. Talvez tenha sido até o dia em que via que era o único ser completamente solitário num raio de milhões de kilômetros... Ou quando percebi que não há lugar no mundo para mim; talvez porque eu não seja mau o suficiente para viver essa vida dura e etc, etc, etc... Mas eu acho que comecei a cavar minha cova lá no começo... Quando vim ao mundo, rodeado por pessoas torpes e perturbadas, aonde depois de tanto tempo, faço a justiça de incluir-me... E foram matando, pouco a pouco, a confiança que tinha, a felicidade que tinha... Às vezes acho que morri quando criança, e faltei a meu próprio funeral...

Tudo bem que de lá pra cá, muita coisa "aconteceu"... Veio o CPII, o M.A e as tardes andando no méier, o VoVo com as partidas de KoF, e veio o gosto pela música, a primeira guitarra, o primeiro gosto de liberdade, o primeiro amor platônico, o primeiro fora contundente, o segundo amor platônico, o segundo fora contundente, as peladas no vitória, a primeira perda de um parente próximo, a primeira matada de aula, o primeiro vestibular, a primeira repetência e a perda do pouco de confiança que me restava, veio a 304 que eu queria morrer quando entrei mas aprendi a gostar da galera, e veio o primeiro vestibular que passei, a primeira faculdade, e logo a primeira desistência; a primeira ida à lapa e boates em geral, a segunda, a terceira, e juro que ainda não aprendi a me portar lá dentro; veio também a auto-escola, e a carteira de motorista, e a paixão por carros, e os sustos que eles ja me deram; e o primeiro emprego, o primeiro salário, e todas essas coisas... Mas sinto como se nada disso tivesse realmente acontecido; e sobrou só o vazio... Maldito vazio...

Não que eu não tenha curtido as noites jogando videogame, e as pessoas com quem passei essa época... Na verdade, se vocês estiverem lendo, saibam que gosto ainda de vocês, mais do que possam pensar... Mas não sei, sinto que perdi muita coisa.
Talvez por causa do meu jeito recluso e pessimista, fruto dos meus insucessos em tentar viver, eu não consigo fazer mais nada que possa satisfazer o que sinto... É patético mas é real, um pesadelo tão real quanto cruel... Eu simplesmente não entendo; tem tanta gente que era pra ser tão inexistente quanto eu, mas pq só eu sinto esse vazio? Essa sensação de invisibilidade, inutilidade, essa coisa de ser um nada, alguém que não deixou saudades, e nem vai deixar.
Dizem que no mundo você tem de deixar sua marca... A minha vai ser passar mais despercebido do que jamais fizeram....


Sabem... Eu realmente me sinto sozinho, mas é por que sinto falta de uma vida melhor... E uma vida melhor não se vive sozinho...


Agora já tenho muita coisa que me faltava, mesmo sem viver... Já trabalho, embora sinta vontade de sair desse manicômio que eu chamo de lar. Já esboço reação de quem quer viver, embora eu seja desprezível demais ainda, o suficiente pra não ser considerado uma pessoa... Mas tenho esperança que, um dia, a minha existência ainda vai ter cor, e forma (embora todo mundo já saiba que será redonda :\ ), e tudo o que ela tem direito... Com sorte, acho até um amor alcançável... (na verdade eu já tenho um, mas esse é pra sempre <3, falo dos possíveis, embora deseje muito que seja esse) E consiga evoluir de loser, pra loser que existe...

"Some will win, and some will LOSE, some were born to sing the blues..."

Algemas Invisíveis...

"We are human... After all... Much in common... After all"

Olá, estou aqui pra mais uma maravilhosa sessão de desabafo, auto-depreciação, esculachamento público e etc... tudo 100% verdade :D
Às vezes eu paro e penso "pra que existo? qual meu propósito aqui?"... e dá vontade de fechar os olhos e sumir...

Mentira.

Dá vontade de fechar os olhos, e abri-los quando tudo estiver bem...
Tá, nem tudo está ruim =)
Mas tem uma coisa que implica em todo o resto :|
Só queria que tudo se acertasse, não sei mais como faço, virei um escravo da minha própria negatividade...
Acho que essa surra infinita que o mundo vem me dando, ta começando a afetar meus pensamentos... Pois sinto-me só no mundo... Vejo todas aquelas pessoas se acertando em grupos, e eu sobrando, sobrando...
Como a velha história do garoto que não sabe jogar futebol, e escolhem ele pra ir pro gol, mas por pena...
Um dia chega mais um garoto pra jogar, e o do gol (muitias vezes é o gordinho da turma ahaha) é quem fica de fora...
E parece que eu to de fora há um tempão.

Ainda tenho esperançaas de que mude a maré, que eu consiga quebrar as algemas que me prendem, e que são nada além, da minha própria negatividade... >.<
Mas ajudaria se alguém resolvesse desafiar o mundo, e pensar "ei, vou mostrar pra esse garoto uns lugares, umas pessoas, umas dicas de como viver..."
Pena que isso seria egoísta demais da minha parte... Pensar que alguém tiraria algumas horas da sua vida pra partilhar com alguém como eu =)
Talvez eu realmente não seja digno de vida... pois sei que não sou digno de pena (e nem é o que quero, seria o cúmulo do patético)...

Espero só um dia soltar essas algemas que prendem em especial meus pés... E poder andar livremente por aí... com alguém =)

Desabafo invisível (e repetido)

"When I'm lyin' in my bed at night I don't wanna grow up
Nothing ever seems to turn out right I don't wanna grow up"

Vivo num mundo aonde o errado é o certo, e o certo é o errado... E eu vivo aqui, sufocado, amarrado, sem poder sair desse pesadelo infinito. Um mundo aonde eu poossa querer, eu possa viver, eu possa fazer, eu possa chegar...

Sim, um mundo egocêntrico. Mas eu ja vivo numa ditadura absolutista, então se é pra viver assim, que seja eu o tirano megalomaníaco a decidir meu próprio destino, e não algum outro idiota que por um acaso do destino acabou ganhando de bandeja essa posição... E assim como a maior parte dos tiranos megalomaníacos, ele também é BURRO. É como estar amarrado num ônibus velho, com um motorista idiota, te levando pra um lugar que você não quer ir, por um caminho extremamente demorado e desagradável, e lotado de gente que não para de falar, não para de falar... e não para pra ouvir.

Às vezes me passa pela cabeça a idéia de arrebentar essas amarras e pular desse ônibus expresso cujo ponto final é a minha própria destruição...
E então enfim acabar com o sufocamento, com as ironias, com a repressão e com a tirania que assolam o mundo... nesse caso o MEU mundo, MEU e de mais ninguém que eu não tenha convidado =)

Mas enquanto fico aqui, impotente à essa triste situação, começando a agonizar de medo desse pesadelo durar pra sempre, junto forças para arrebentar essas amarras... ou pelomenos pra esse ônibus infernal capotar logo...

Soa egocêntrico, soa arrogante, soa "rebelde sem causa", soa amargurado, mas é a mais pura verdade... Preciso destruir essa ditadura... pra que ela não acabe por destruir o que ainda há de bom em mim. E preciso lutar sozinho por dois simples motivos... Lutar com orgulho, e vencer com humilhação >.<
É vingativo, e isso realmente não combina comigo, mas é a única maneira de me deixar satisfeito, para que possa finalmente viver em paz com meu outro eu, pra que enfim possa exercitar o que há de bom em mim, e toda essa história de yin e yang, caos e ordem, e etc...

Desculpem se me excedi, mas é que precisava falar =|

Brinks

"I watch the world around me, the little things
remind me, how my life was easier before..."

Pois é gente... Acho que a tal da vida ta me fazendo de palhaço denovo aehueaehuaeuhae
Sabe quando parece que vc vai comçar a ter algo de util na vida, mas é tudo de mentira?
Pois é... to assim auauhuhuaehau, queria ter algo de concreto pra mim, mas acho que essa vida que eu tenho é versão demo aheueahu, vc pode ver mas não pode ter ahueheuahau, é bem assim... mas acho que nem é com todos, só comigo mesmo...
Talvez seja culpa minha, por ser um idiota com medo de falhar (e que mesmo assim falha por não tentar), e realmente acho que é. Deveria parar com essa mania de me agarrar à realidade...

Mas resumindo, estou cansado de ver e não tocar, ter e não usar, querer e não provar, gostar e não experimentar, ouvir e não sentir... enfim
Queria uma experiencia completa de vida, como proceder? =\

Copo meio cheio

"I'm gonna organize, some changes in my life
i'm gonna exorcize the demons of my past
i'm gonna take the car and hit the open road
i'm feeling ready to just open up and go..."

Pois é galerinha invisível... Acho que depois de tanta negatividade que é este blog tosco, resolvi fazer um post da ótica dos retardados, digo, otimistas...

A verdade é que ultimamente, tenho agido estranho... Às vezes tenho essa sensação inédita, de que o mundo realmente existe, e está ao meu alcance... Quase como se eu pudesse ousar ser... uma pessoa!!! Algo que parece completa insanidade pra quem vê de fora.
"HAHA! Que piada, esse gordin ae, essa aberração, querendo ser uma pessoa normal, um cara feito eu, vc, e o resto do mundo? Só me faltava essa, o cara ja pode até sonhar, agora quer ser gente tb? Depois vem o que? Vai querer ter um amor? Um objetivo? Uma vida? AAHHAHAHA SÓ RINDO MESMO!!!" - Diria uma pessoa com suas plenas faculdades mentais...

Mas como eu não sou uma pessoa, e muito menos com plenas faculdades mentais, eu respondo que sim, eu quero um amor, um objetivo e uma vida, mais do que nunca eu tenho a necessidade de uma vida, uma só pra mim, com meu nome no roteiro, direção e essas boiolices de analogias cinematográficas... E pela primeira vez isso não me parece uma idéia completamente idiota, inalcançável e auto-destrutiva =)

Até tenho forças pra correr atrás disso talvez... Só tem um problema... Viver comofas/
A verdade é que eu não saberia me portar na vida das pessoas normais, pq como nunca tive uma, não sei como funciona essa parada de vida, imagina agora, depois de ja perder tanto tempo, ter q aprender o básico -.-, mas isso não seria problema. :)

O problema é que não se aprende o basico, se absorve quando se começa a viver... E nessa época, eu nem pensava em abandonar o status de aberração pública... Agora ja estou pensando no caso, mas a parte dificil é a adaptação, vou acabar lutando com a vida, e é uma batalha que não se pode vencer, mas acho que tentarei, afinal de contas, o copo está sempre meio cheio, mesmo que seja de veneno...

"Remember the good times... Remember the hard times
Remembering my life, your life, let the film just roll..."

Vazio

Eu faço, eu ajo, eu sinto
Eu saio, eu bebo, eu me divirto
Eu amo, eu penso, eu vivo
Eu paro, eu quero, eu amo
Eu falo, eu peço, eu beijo
Eu digo, eu posso, eu desejo
Eu vou, eu volto, eu estou
Eu brinco, eu rio, eu sou
Eu ouço, eu gosto, eu voo
Eu sonho, eu conto, eu viajo
Eu entendo, analiso, e ensaio
Eu chuto, eu acerto, eu sei
Eu escrevo, eu agrado, eu notei

E ao fim de tudo isso...
É uma pena que eu não exista

Despertar invisível

"Days filled with joy, and days filled with sorrow
I don't know just what to do..."

Eu tive um sonho, e era bom... mas como tudo que é bom, uma hora acaba também.
Mas eu não quero acordar, me recuso a aceitar que isso tudo vai acabar... mas o relógio anda, e continua andando, e aos poucos eu vou sendo levado em direção ao penhasco, do qual saltarei de volta no chão de concreto da realidade =\
Não tem problema, afinal era só um sonho, com data de validade como tudo na vida, o problema é que ao contrário do que se tem, os sonhos quando vão embora não deixam nada, a não ser a vaga lembrança de que um dia existiram...

Nesse sonho eu passeava pelo mundo, na companhia de cada grupo que compõe a sociedade, era como experimentar a eternidade de uma vez só, ser onisciente, onipresente, onipotente, e ao mesmo tempo real... Mas de real não tinha nada =| Real era só o fato de que tudo aquilo iria desaparecer de uma hora pra outra, dissolvendo-se no ar, e levando tudo consigo...

E ao fim de isso tudo eu acordo, ainda vendo o mundo, só que como um aquário com insulfilm >.<, aonde eu vejo tudo que há do lado de fora, mas não posso tocar, e nem ao menos ser notado =| Dizem que ao fim do jogo de xadrez o rei e o peão voltam para a mesma caixa, mas e aquelas peças que foram perdidas? Elas são esquecidas até o dia em que vc pisa e quebra alguma sem querer... e substituidas, e assim o mundo continua na sua falsa e perfeita harmonia, pra quem ainda vive nele...

"Sometimes i feel confused, rejected and refused
But still i choose to be (NOT), isolated"

Master of Puppets

"Why you wanna tell me how to live my life?
Who are you to tell me if it's black or white?"

Pois é, como ser teimoso que sou, voltei a tentar dar continuidade a esse blog que é tão invisivel quanto seu conteudo hauheuhehhaeheuhehea

Mas esse título aí não é atoa, o fato é que estou cansado de ser uma marionete, de apenas ir do ponto A ao ponto B, de ter sempre minha vida controlada, como um mero espectador nesse maldito trem fantasma que é a existência... De encontrar portas fechadas e janelas trancadas, como se alguma força (que não é deus e nem o inverso, ja que não acredito em nenhum dos 2, mas o mais provável é que seja a lei de murphy) tentasse definir minha vida até o seu fim, como um suicida desacordado sendo pouco a pouco levado até o penhasco =|

E pelo jeito, nada vai me tirar disso, vou ter que me livrar das "amarras da vida" na porrada. Pra que então quem sabe um dia eu pare de ir do ponto A ao ponto B e passe a viver do ponto A ao ponto B... Não irrita vcs tambêm, caros invisiveis dos brother (que se não mandar esse blog pra 5 brother não é brother), ter a vida planejada e manipulada desde o momento do nascimento? como ovelhas subindo a montanha, com aquele velhinho com um pedaço de madeira e um chapéu de palha... Sempre tendo de ir aos mesmos lugares, fazer as mesmas coisas todos os dias?? E depois voltar cada um pra sua rotineira e solitária gaiola/cerca/casa/sei la que porra chama a parada aonde guardam as ovelhas... E quando tentamos sair da rotina, ficamos presos numa parede invisível como nos videogames, andando sem sair do lugar, mas vendo o que há do outro lado haueaheueh

E assim eu vou vivendo a vida, pensando muito, agindo pouco, jogando uma espécie de xadrez perigoso com a minha própria vida, podendo vencer, ou perder tudo a qualquer momento...

Pronto, ja acabei, podem comentar =|

Tio, devolve o mundo ae por favor?

"E agora como é que eu fico, nas minhas tardes de domingo... sem Zico no maracanã..."

É bem por aí que começo o post, na verdade, nunca vi o zico jogar (só na pelada de fim de ano), mas todo rubro negro que nasceu ou vai nascer, ja tem saudade de ver o zico jogar haeheuau... mas não é só no assunto futebolistico que essa nostalgia me ataca... Não sei se é pq ja gastei todos os "bons anos" que tinha pra gastar... mas acho o mundo ultimamente uma merda haeuhauhauuhaeuh

Sinceramente não sei o que é, talvez seja a falta de criatividade em geral, ou a falta de espontaneidade haeeuheauhe, as vezes parece que as pessoas não ligam tanto pro que acontece a volta delas, existe apenas ir do ponto A ao ponto B, como sims da vida real auhhaehuaehaueau...
Talvez seja pq não se tem mais tempo pra nada, viramos peças do jogo da vida... vc anda 5 casas e quando vê ja virou advogado ou jornalista, anda mais 3 e tá casado (a diferença é que não tem aquelaas casas tipo "achou a atlântida numa pesca submarina" ou "encontrou poços de petróleo")... quase todo mundo acaba o jogo naquela casinha toda ferrada =\
Ou talvez seja pq somos reféns da nossa própria paranóia, nos protegemos e tomamos todas as providencias como se estivéssemos em verdadeiras zonas de guerra... "não vai brincar na rua que é perigoso", "esconde bem esse celular hein", "se eu fosse você não comprava esse carro, é visado pra roubo, vc pode levar esse aqui ó, é feio, lento e desconfortável, mas é econômico..."

Na verdade acho que é uma soma de todos esses fatores, que faz a vida em geral uma experiência chata, como pegar um 260 lotado pra voltar pra casa... mas isso não faz mal, afinal eu posso ligar o meu ipod e me esquecer que existe vida ao meu redor, e assim, virar mais um na multidão...

"Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente.
A gente muda o mundo na mudança da mente.
E quando a mente muda a gente anda pra frente.
E quando a gente manda ninguém manda na gente."

Caught Somewhere In Time

Pois é pessoal... acabou o carnaval (ainda bem, ja não aguentava mais aehaeauheuhae) e agora começa o ano pras pessoas que fazem algo de produtivo...

E falando em pessoas... é engraçado ver como muitas pessoas mudam do carnaval pra depois do carnaval, tal qual os ambulantes que mudam de voz ao entrar no ônibus uaeuhaeue (se é verdade não sei, o misto que disse), e é estranho que a única pessoa a parecer uma aberração no meio das normais, seja a única pessoa sã no mar de insanidade dos blocos carnavalescos (que são até legais, mas nego enche a caixa de alcool auaeuhehahauheu)

E pior que o carnaval realmente parece um universo paralelo, daonde brotam personagens estranhos de todos os lugares, desde integrantes do chaves até um obina vestido de the flash... coisa de louco aeuhaeuaeuheaeea, e enquanto isso eu aqui, esperando o bloco passar, as pessoas passarem, o carnaval passar, uma hora tudo acaba afinal (até pq se o carnaval não acabar como fazem a final da taça guanabara?)

A diferença é que aqui não há diferença uaaeeuhaehuahauahauahe, muda-se o dia, acaba a quarta, vem a quinta, sexta, sabado, e etc... o problema é que ainda não sei como parar de fazer os dias passarem assim, em branco, apenas uma página virada no calendário... se alguém souber da uma dica ae hauhaeuaeaheuehauahuahae

"It's times like these you learn to live again..."

Teoria da Invisibilidade

Pois é, chegamos ao post 40, o que seria motivo de comemoração, se esse blog não fosse como é uaehuaeuehueh... mas agradeço a todos vocês leitores invisiveis, e ao meu pai e a minha mãe, e um beijo pra você xuxa!

Pois é, acho que descobri qual o problema que me atormentava e ainda atormenta com uma certa frequência que ja tá me enchendo o saco uaeaehuaehuae... antes não tivesse descoberto aehueheu
É pq de todas as coisas ruins que poderiam me acontecer, essa é a pior, eu acho (embora as outras pessoas provavelmente achem ainda pior)

Quem diria que eu, justo eu, que nunca fui muito de mexer com a ordem das coisas no mundo, iria ousar fazer algo que me foi negado desde sempre... mas que ousadia desse moleque, se não fosse eu mesmo, teria levado uma bronca por tentar fazer algo que não deve ¬¬
"Mas todo mundo faz isso, pq só eu não posso?" responderia eu provavelmente... mas essa é uma pergunta cuja resposta ainda parece um mistério para muitos, embora para mim seja algo bem lógico e até óbvio =|

Não posso fazer isso simplesmente pq não posso, pq esse direito me foi negado desde sempre, e se nunca consegui até agora, de certo não vai ser agora que vou conseguir, afinal de contas o mundo é assim, alguns podem algumas coisas, e alguns simplesmente não podem... e para essas pessoas, pensar que tem algum direito chega a ser um ultraje, um desrespeito a todos que as rodeam...

As vezes penso que deveria simplesmente parar de tentar, pq isso talvez apenas não seja pra mim =\

"Ain't talkin' bout love, My love is rotten to the core
Ain't talkin' bout love, Just like i told you before"

Duvidas invisíveis

Estou aqui novamente, aonde sempre apareço quando a situação aperta... O lugar aonde posso me esconder atrás de palavras, pra justificar as merdas que faço (de fato, as merdas que faço consistem de coisas que não faço...)

E agora fica essa parada chata de ter que ficar prestando atenção em tudo o que faço pra não piorar ainda mais a situação, que apesar de não estar tão ruim (sim, sou extremamente exagerado, e se vc me conhece e lê esse blog, provavelmente ja sabe disso), está num nivel bastante incômodo =Z

Mas aí ficam essas dúvidas me incomodando, apesar que, na verdade, o maior culpado pelo aparecimento delas sou eu =\
As vezes eu penso se pessoas "normais" pensam e agem da mesma forma que eu... Mas acho que não, ja que com elas, as coisas dão certo. Mesmo assim, não consigo aprender com elas ahueaauaeh, sei la, eu vejo/ouço histórias sobre como as pessoas agem, e mesmo assim não aprendo nada com isso auheuaaeahaeaehaehheu

Só queria uma pista sobre como proceder haeheueahuae, seria legal um daqueles adesivos como nos ônibus "como estou dirigindo?", assim as pessoas opinariam e eu saberia como estou dirigindo minha vida haeuhaehuaaehueauae... até pq eu não queria outro acidente justo agora =\

Dessa vez vou tentar ser o contrário de tudo que fui até agora (sendo que não fui muita coisa), então talvez assim eu consiga encontrar alguma resposta...

"Whatever it is that thing you're missing
Time to let your heart go
Cause when you walked this kind of distance
We can't fool each other anymooooore"
(musica sem ligação nenhuma com o post)

Nada a perder

"And i think to myself... What a wonderful world"
(Musica viciante que não sai da minha cabeça, culpa do maldito video do VoVo)

Pois é caras, mudou o ano... o que não fez nenhuma diferença no mundo afinal =\
Passa-se uma folha no calendário, e só, mais nada. Nada de planos mirabolantes, de promessas vazias e essas expectativas todas que se colocam sobre a virada do ano, que pra mim não passa de um período chato e monótono (só ver que não tem futebol na TV por exemplo =\)...
Mas mesmo sem acreditar em toda essa baboseira do ano novo, acho que algo em mim quer mudar... embora não saiba como talvez.
E pensando bem, acho que deveria fazer isso mesmo, até pq, não me sobrou nada que possa ter medo de "estragar", então não tenho nada a perder, talvez a vida, mas nunca tive uma de verdade mesmo... (ta, aí foi exagero, mas exageros são legais)
Enfim, pra que ficar esperando as portas se abrirem, se nesse mundo fictício vc pode sair quebrando as paredes na porrada como se fosse uma espécie de van damme com macete...
Realmente, algo pra se refletir, ou não, mas pelomenos um dia conseguirei entender esse mundo estranho e complexo, e arrumarei meu lugar por aqui...